Конфетно-букетный период — это первая фаза романтических отношений, которую принято считать самой приятной. Однако за яркостью эмоций часто скрываются иллюзии и идеализация партнера. Разберемся с экспертами, зачем нужен этот этап, сколько он длится, какие подводные камни в себе таит, и как перейти от влюбленности к зрелой близости.
Что такое конфетно-букетный период и зачем он нужен
«Конфетно-букетный период — это народное название первого этапа романтических отношений, когда два человека только начинают знакомиться друг с другом, еще полны мечтаний, ожиданий, а также наделяют потенциального партнера теми чертами характера, которых у него, возможно и нет, — рассказывает Андрей Копнин, психолог и преподаватель со стажем более 13 лет, специализирующийся на эмоциональных расстройствах человека. — В этот период каждый человек старается показать себя с лучшей стороны, произвести впечатление».
- Дофамин вырабатывается в предвкушении встречи, сообщений. Он отвечает за возникновение чувства радости.
- Окситоцин образуется при прикосновениях, объятиях, поцелуях и сексуальной близости. Благодаря ему формируется чувство доверия и привязанности.
- Адреналин и норадреналин вызывают учащенное сердцебиение, возбуждение — то самое ощущение «бабочек в животе».
- Идеализация: мы склонны приписывать партнеру лучшие качества и не замечать недостатков.
- Проекция: человек проецирует на партнера свои ожидания и мечты, видя не реального человека, а образ, созданный собственным воображением.
- Фокусировка внимания: все остальное отходит на второй план, усиливается желание быть вместе.
- Партнер игнорирует ваши «нет», контролирует, ревнует. Сюда же относится агрессия, критика под видом шуток. Необходимо прислушиваться к желаниям друг друга, давать друг другу свободу, уважать желания и мнения. Тем более, ваш совместный путь только начинается. Необходим ваш собственный круг общения, ваше личное пространство и принятие вас как личности.
- Вы тревожитесь и не можете быть собой. Стесняете делать даже простые бытовые дела, если партнер рядом. Вас беспокоят мысли: «А что он подумает про меня?..» Если вы нацелены на продолжение отношений с данным человеком, рано или поздно вам придется вернуться в обычное состояние, вести себя обычно. Наш организм не приспособлен под постоянное «притворство», пускай и с хорошими целями. Придется рискнуть и показать себя настоящими. Отношения должны приносить больше радости и счастья, чем расстройства.
- Вы не знакомы ни с родственниками, ни с друзьями партнера. Если человек настроен серьезно — он будет вводить вас в свой круг общения, и стараться попасть в ваш.
- Что каждый из партнеров вкладывает в понятие «отношения»?
- Какие роли и ожидания есть в паре?
- Как каждый воспринимает деньги, быт, секс, личное пространство?
- Как партнеры привыкли решать конфликты и выражать чувства?
- замалчивание тревог и несогласий;
- попытки подстроиться, теряя собственные границы;
- игнорирование тревожных сигналов;
- надежда на то, что партнер «со временем изменится».
- Постоянные конфликты на бытовом уровне.
- Сильная ревность или зависимость.
- Чувство, что вы «теряете себя» в отношениях.
- Сложность обсудить важные темы без ссор.
На фото: © Андрей Копнин, психолог и преподаватель со стажем более 13 лет, 2025
Это начальная фаза отношений, когда партнеры максимально идеализируют друг друга. Психологически это важно, поскольку в это время активно работают гормоны, создавая ощущение эйфории, сильного притяжения и эмоциональной близости.
На этом этапе формируется привязанность в паре — мужчина и женщина совместно проходят через свидания, развлечения, трудности, совместную деятельность, которая запоминается на всю жизнь. Находясь на этой фазе, партнеры создают эмоциональную связь, проверяют совместимость и получают радость от нового знакомства.
Психология: гормоны, идеализация, проекция
Во время конфетно-букетного периода внутри нас происходит настоящий фейерверк из гормонов:
Этот коктейль гормонов и помогает воспринимать партнера как идеального человека, которого на самом деле нет. Мы видим не реальную личность, а наши мечты и фантазии, которые накладываются на нее.
«На этапе конфетно-букетного периода в отношениях партнеры склонны идеализировать друг друга, не видеть недостатков и проецировать на другого собственные ожидания, — объясняет Вера Веткина, эксперт по отношениям, дипломированный психолог-сексолог, руководитель отдела демографии и семейных ценностей Университета здоровья БРИКС. — Это естественный биопсихологический механизм, направленный на формирование привязанности и ускоренное сближение».
На фото: © Вера Веткина, эксперт по отношениям, дипломированный психолог-сексолог, руководитель отдела демографии и семейных ценностей Университета здоровья БРИКС, 2025
С точки зрения психологии, это этап проекций и фантазий. Партнер воспринимается не как реальный человек, а как носитель желаемых качеств. Именно в этот момент возникают фразы вроде: «Он понимает меня с полуслова», «С ней я могу быть собой». На фоне этого ощущения эйфории включаются психологические механизмы:
Эти процессы естественны, но важно помнить: идеализация временная.
Сколько длится конфетно-букетный период
Средняя продолжительность этой фазы отношений — от 3 месяцев до 1,5 лет, в зависимости от интенсивности общения, проживания вместе, возраста, жизненных обстоятельств, уровня эмоциональной зрелости партнеров.
После этого наступает более спокойный этап, когда эмоции стабилизируются, гормональный фон приходит в норму, и люди начинают видеть друг друга более реалистично. На первый план выходят реальные черты характера, привычки и ценности партнера. Это переломный момент, который определяет, смогут ли отношения развиваться дальше.
«По мере снижения гормональной эйфории возникают первые вызовы реальности: привычки, несовпадение ценностей и личностные различия, — комментирует Лерона Наринская, психолог, преподаватель, член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, автор книг и учебных пособий. — На этом этапе особенно важно замечать «красные флаги» — признаки манипуляции, неуважения, постоянной критики — и одновременно устанавливать здоровые границы, честно обсуждая ожидания и ценности. Разговор о личных границах и целях отношений не только помогает избежать недопониманий, но и является индикатором зрелости партнеров».
На фото: © Лерона Наринская, психолог, преподаватель, член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, 2025
Красные флаги и здоровые границы
«Даже на фоне влюбленности важно обращать внимание на тревожные сигналы, — утверждает Константин Гулиенко, психолог, ведущий подкаста по психологии отношений. — К ним относится контроль: попытки ограничить вашу свободу, проверка телефона, ревность без оснований. А также непоследовательность с резкими перепадами настроения, обещания без действий, насилие в любой форме (психологическое, эмоциональное, физическое)».
На фото: © Константин Гулиенко, психолог, ведущий подкаста по психологии отношений, 2025
Андрей Копнин подробно разобрал несколько ситуаций, которые должны стать тревожным звоночком во время букетно-цветочного периода:
«Если вы встречаете хотя бы один пункт из перечисленных — попробуйте поменяться сами, либо поговорить с партнером, — предупреждает эксперт. — Также вы можете обратиться к психологу. Если ничего не меняется, то такие отношения лучше не продолжать».
В любых отношениях старайтесь четко обозначить, что для вас допустимо, а что нет. Не жертвуйте личными ценностями ради отношений, отстаивайте свои границы и уважайте границы партнера.
Если один из партнеров не умеет говорить «нет», проговаривать эмоции и потребности — это может стать препятствием для формирования зрелых отношений.
Как разговаривать о ценностях и ожиданиях
Для того, чтобы сформировать здоровые и доверительные отношения, важно начинать подобные разговоры как можно раньше. Беседы о том, что для вас важно, помогают избежать недопониманий и проверить, насколько совпадают ваши представления о близости.
Вот примеры возможных тем для обсуждения:
Если вы хотите обсудить с партнером волнующую вас тему — важно выбрать правильное время для разговора. Моменты усталости, ссоры, стресса — не лучший вариант для того, чтобы прояснить тревожащие вас вопросы.
Во время разговора используйте «Я-сообщения»: вместо «Ты никогда не знакомишь меня со своими друзьями» говорите: «Я чувствовала бы себя спокойнее и увереннее, если бы познакомилась с твоими друзьями. Для меня это важный шаг в отношениях».
Задавайте открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа. Например: «Что для тебя крепкая семья?», «Как у тебя в семье было принято решать конфликты?», «Почему твои предыдущие отношения не сложились?». Это именно та техника, которая позволит вам выяснить ценности и убеждения вашего партнера.
Типичные ошибки и как их избежать
«Типичные ошибки на этом этапе — игнорирование мелких раздражителей, избегание серьезных разговоров и ожидание, что чувства сами собой выдержат проверку временем», — утверждает Лерона Наринская.
Вот какие основные ошибки можно допустить во время букетного периода по мнению Андрея Копнина:
1. Строить отношения с идеальным образом, а не с реальным человеком
Ваша задача здесь — научиться видеть реального человека, как он (она) себя ведет с окружающими, что делает, что говорит. Самое главное — смотреть на дела человека, а не слова. Слова могут быть неправдой. Иначе потом будет ощущение, что чувства остыли, а на самом деле просто ушел фейерверк гормонов.
2. «Нырять» в отношения полностью
Ни в коем случае нельзя делать ставку только на отношения. Общайтесь с друзьями, работайте, занимайтесь хобби. Отношения — это только часть нашей огромной и насыщенной жизни. Ваша задача — жить эту жизнь в соответствии со своими ценностями, и искать партнера, который разделяет их. Что вы хотите в этой жизни? Ради чего живете? Что самое главное должно быть в вашем партнере, ради чего он живет?
3. Торопить события
Не рекомендуется быстро съезжаться, жениться, так как еще не прошел этап идеализации. Женитесь вы на «идеальном» для вас человеке, а жить придется с реальным.
Вот еще несколько ошибочных действий на этапе цветочно-букетного периода, которые впоследствии могут привести к проблемам в отношениях:
Понятно, что когда вы находитесь на пике позитивных эмоций, сложно думать с холодной головой. Но все же на этапе цветочно-конфетного периода старайтесь иногда давать себе паузу и задавать рациональные вопросы, например: «Мне с ним хорошо сейчас, но как будет через год?»
Начните заниматься фитнесом вместе! Общие цели и стремление к здоровью — отличный способ углубить отношения. Оформите подписку на «Живи!» и получите доступ к 170+ тренировок на любой вкус с профессиональными тренерами!
Что идет после конфетно-букетного периода
«После романтической фазы наступает этап адаптации и проверки на совместимость, — поясняет Константин Гулиенко. — Партнеры начинают видеть реального человека, с его привычками, слабостями и особенностями. Здесь либо отношения укрепляются, либо разрушаются».
Этап, который наступает после букетно-конфетного периода, часто называют фазой «притирки» — это слово лучше всего описывает момент, когда партнеры сталкиваются с реальностью друг друга. Это ключевой этап, от которого зависит дальнейшая судьба отношений.
«Некоторые пары расстаются, не выдерживая встречи с «настоящим» партнером, — комментирует Вера Веткина. — Другие — наоборот, начинают строить более осознанную и устойчивую связь».
Переход к зрелым отношениям: что важно сделать
Переход от конфетного периода к зрелым отношениям требует готовности обсуждать бытовые вопросы, финансовые установки, планы на будущее и эмоциональные потребности друг друга. Это момент, когда важно поддерживать честность, эмпатию и умение идти на компромиссы, не теряя собственной идентичности.
На этом этапе важно принять, что эмоции не будут такими же яркими, как в начале — и это нормально. Здесь важна осознанная коммуникация — на первый план выходит умение договариваться, а не доказывать свою правоту.
Формирование зрелых отношений требует готовности открыто обсуждать конфликтные ситуации, а не закрываться и избегать их. Это тот самый момент, когда важно развивать доверие и уважение друг к другу, способность к саморефлексии и принятие различий.
«Важно помнить: зрелые отношения не исключают чувства, но строятся не на эмоциях, а на взаимной ответственности, поддержке и уважении, — поясняет Вера Веткина. — Переход от влюбленности к зрелым отношениям — это не конец романтики, а начало подлинной близости. Это путь, который требует внимания, внутренней работы и бережности — и к себе, и к партнеру».
Когда стоит обращаться к психологу
Обратиться к психологу стоит, если партнеры сталкиваются с трудностями в коммуникации, повторяющимися конфликтами или сомнениями в совместимости, чтобы получить инструменты для здорового перехода от романтической идеализации к зрелым, устойчивым отношениям.
Вот несколько причин для примера — если вы узнаете в этом свои отношения, не будет лишней помощь специалиста:
«Если вы придерживались всех рекомендаций, которые описаны в статье, то велика вероятность, что вы счастливо перейдете от конфетного периода в отношениях к следующему важному этапу — так называемой, «притирке», когда вы с партнером уже видите друг друга реальными и ваша новая задача — договориться, как двум разным людям счастливо вместе жить в этом мире», — подводит итог Андрей Копнин.
FAQ: также спрашивают о конфетно-букетном периоде
Рассмотрим самые важные вопросы, которые могут возникать в это удивительное время.
— Сколько длится конфетно-букетный период?
Средняя продолжительность — от 3 месяцев до 1,5 лет, в зависимости от интенсивности общения, возраста, жизненных обстоятельств.
— Почему чувства быстро остывают?
Потому что это нормальный физиологический процесс. После фазы интенсивной влюбленности наступает период стабилизации, где появляется возможность выстроить настоящую близость.
— Как понять, что это «мой человек»?
Ваш человек — это тот, с которым вы чувствуете себя так же комфортно, как наедине с собой. Вам не нужно притворяться и не страшно показывать уязвимость. Рядом с ним вы ощущаете спокойствие и безопасность. Вам не только всегда есть о чем поговорить — вам еще и очень комфортно молчать друг с другом. Вы не боитесь высказывать свое мнение, даже если знаете, что оно не совпадает с мнением партнера — потому что уверены, что вас точно выслушают и отнесутся к вам уважительно.
— Как говорить о личных границах?
Важно говорить четко и спокойно, от первого лица: «Мне важно, чтобы у меня было время для друзей», «Я не готова обсуждать это сейчас», «Я чувствую…», «Мне некомфортно…». Границы — это способ сохранить контакт с собой.
— Когда пора завершать отношения?
Если в отношениях присутствует постоянная боль, манипуляции, отсутствие роста и уважения или невозможность честного диалога. Если есть насилие, подавление личности или кардинально разные ценности, которые невозможно согласовать — все это причины для завершения отношений.
Ищете совместные занятия с партнером? Попробуйте парную йогу или энергичные танцы! Подключайтесь к нашей видеотеке и приступайте к онлайн-тренировкам вместе с любимым человеком!
